La importancia de llamarse Septiembre

Hola bebés, super feliz super lunes de super septiembre.

Ehem... Hola gente, no me hagáis mucho caso, es temprano por la mañana y ya sabéis que septiembre es un mes de los mas interesantes, yo personalmente soy partidario de empezar el año en septiembre pero los fundamentalistas paganos adoradores del dios Sol y defensores a ultranza de la celebración de los solsticios me han untado el marco de la puerta con sangre fresca de carnero... así que prefiero no pronunciarme al respecto.

Septiembre llega con su Oh! Dios mío, con ropa veraniega para joderse de frío, con sus exámenes de recuperación y sus vueltas al cole. Alabado sea septiembre. Dejamos las vacaciones y volvemos a establecernos en la rutina que se va a convertir en tónica durante los próximos meses. En lo que a mi respecta ya hace varias semanas que deje mi pequeña guarida en los infinitos campos de secano sembrados para volver a mi gran guarida en las laberínticas avenidas de asfalto pintadas. Me excuso una vez más por no pronunciarme por aquí, se que me habéis echado de menos, gochines, pero el tiempo y otros quehaceres no me lo han puesto fácil.

Septiembre, ¿qué tienes de especial, Septiembre? Lo dicho, es el primer mes de nuestra vuelta a la rutina, la vida renace en septiembre en nuestro empeño de llevarle la contraria a la madre naturaleza, despertamos de nuestro letargo estival como oseznos para admirar los negocios floreciendo en las calles y unirnos danzando al cortejo de coches en autovías y bostezos en el metro. Septiembre la sangre altera. Septiembre es el mes en el que volvemos a comprar el abono transporte, el mes en que sacamos papel y boli (o excel) y preparamos cuentas para el año venidero, el mes en que nos hacemos los únicos y verdaderos propósitos. Septiembre es el mes en que ponemos las bases para un buen día a día. La importancia de llamarse Septiembre, el que en Agosto duerme, velará en Septiembre.

No os voy a dar más el coñazo, simplemente despertad e id al super, es el momento idóneo para llenar la despensa y para preparar unos buenos hábitos alimentarios, estructuraos los menús semanales y organizaos los días. Existen multitud de horarios de comidas, yo personalmente opto por un clásico de cinco comidas diarias donde el peso cae, sobre todo en el desayuno y la comida, no muy recomendable en periodo estival por nuestro estilo de vida. Procuraré dejaros algunos enlaces donde diferentes dietistas hablan de los vicios y virtudes de las comidas a lo largo del día .

Como ya bien os he dicho, un buen desayuno a base de café, zumo de frutas y unas tostadas ya sean de salmorejo o queso de untar acompañado de pavo o jamón se convierte en una manera perfecta de empezar el día y, en mi caso, un motivo para levantarme por las mañanas. Yo suelo verter unos cereales de avena con chocolate en el café o mojar unas magdalenas, pero porque soy un galgo ;P y para tener un extra de hidratos si la mañana va a ser larga. Para las tostadas os recomiendo pan de molde con semillas, la fibra junto con el café y el cigarro de después ayuda a estar despejadito todo el día.

El almuerzo de media mañana suele matar bastante, es difícil calibrar si no se esta acostumbrado la distancia entre el desayuno y la comida, hacerlo tarde suele desembocar en ingerir mayor cantidad, lo que sumado a las horas puede retrasar bastante la hora de la comida o que esta pierda peso, no es muy recomendable esta circunstancia. En mi caso suelo almorzar entre tres y cuatro horas después del desayuno, cuando ya empieza a azuzar el hambre, y entre dos y tres horas antes de comer. Considerad el almuerzo como un pequeño empujón para llegar a la comida satisfechos, con fuerza y no con hambre (mucha). En mi caso con un té con leche y una pieza de fruta basta, pero ya os digo que lo óptimo es ir prestando atención a tu propio cuerpo, conocerlo y responder en consecuencia.

En cuanto a la comida no voy a entrar en temas de legumbres, pasta, arroces y etcs varios, ese tipo de planificación es más adecuado a lo largo de la semana, de hecho la llamada dieta equilibrada tiene lugar en un intervalo de dos semanas. Solamente decir que a mi me resulta más cómodo tomar dos raciones de verduras a lo largo del día si las separo en verduras cocinadas y verduras crudas y que estas, obviamente, las tomo entre la comida y la cena, no hay motivo especial para ello y realmente ahora no soy consciente de en qué comida es mejor tomar qué verduras (si encuentro algo os lo comentaré). Simplemente comed bien, comed de todo y un cafélito después de comer (no fruta) para tirar pa lante con ganas y con un chute en el metabolismo.

En lo referente a la merienda, nada especial, tomadlo como un segundo almuerzo pero con mayor peso, pues la cena esta mas lejos. Té con leche y una pieza de fruta más un sandwich o lo que gustéis.

Y por último la cena, en la cena evitad hidratos, evitad fruta y lácteos, no por nada especial, sino para poder descansar sin una molesta digestión pesada y farragosa y para que vuestro cuerpo no metabolice en grasas durante la noche. Proteínas ricas y verduritas y a jugar al LoL antes de sobar, invocadores.

Bueno gente, me voy despidiendo, tomad estos tips que os he dejado como lo que son, no pretendo decir que comer ni que dejar de, simplemente es una estructura diaria que favorece comer bien, y estar organizado durante el día, no soy dietista y ni siquiera yo cumplo con lo que predico al 100% así que, en vuestras manos queda.

Salud y Suerte
Just Alkaide.

Un sabroso refrigerio

Muy buenas mis aves migratorias variadas y sin hueso. Hace calor (que sii, pesao, que ya lo sabemos, deja de dar la brasa), tampoco tantísimo calor como otras veces pero aun así hace calor (pessao), pero estamos de suerte por que estáis en el lugar apropiado.

Como ya os comente vamos a ir viendo en el blog diferentes "recursos" para combatir la caló y de paso divertirnos en el proceso.

Hoy vamos a aprender como preparar un estupendo y delicioso granizado de sandía, que no tiene más que cosas buenas. Para empezar la sandía es un fruto de temporada, de temporada de verano, lo podemos encontrar bueno y barato si tenemos la suerte de vivir en una de esas zonas alejadas de los supermercados, donde solo la venden sosa y sin pepitas.

Lo ideal para escoger una buena sandía es darle unos pequeños golpecitos para ver si suena hueco y comprobar la mancha de tierra, esto es buscar en el culo de la sandia un color amarillento que indica que no la han arrancado antes de tiempo (cosas que suelen hacerse cuando te la pela la comida y solo quieres las perras por vender, ademas de malo, caro), evitar las que tienen una mancha verde o blanquecina.

La sandía es rica en vitamina A y vitamina C, antioxidantes buenos, para entendernos, al tener tanto agua y potasio tiene propiedades diuréticas y va fenomenal para adelgazar, el colesterol y la hipertensión. Dichas estas chorradas de mujer mayor vamos al jaleo.

Necesitamos sandía (gracias, capitán obvio) y ya esta (what?). Si, si la sandía es buena y sabrosa solo necesitaremos sandía, en caso de estar sosilla podemos añadir un poco de edulcorante y algo de zumo de limón, pero ya os digo que lo óptimo es una estupenda y jugosa sandía.

En primer lugar abrimos la sandía y la cortamos, no hace falta usarla toda, animales. Vamos separando en tacos sin piel y procurando quitar todas las pepitas que podamos (guardar las pepitas si queréis que bien preparadas están buenas y son muy nutritivas). Juntamos los tacos de sandía y... al congelador, así sin pedir permiso. Si no hay tiempo podremos añadir cubitos de hielo a la preparación más adelante para conseguir la textura de granizado.

Cuando las sandía este congelada, simplemente la metemos en la batidora (si es de vaso mejor, es más cómodo) y le damos caña hasta que tenga la textura deseada.

Servimos y fin. Ya está. Solo falta dejarla bonita con un vaso cuco, una pajita mona y un buen chorro de martini si queremos aromatizar el granizado o vodka si lo que queremos es potenciar el sabor de la sandía. No es coña gente, aparte de un granizado podemos conseguir un delicioso y estupendo cocktail que gusta a niños y mayores y pega unas ostias considerables después de toda la tarde bebiendo

Ale leaving las vegas, fácil, barato y para toda la familia. A soltar eructitos de princesos y principesas. Os dejo un enlace de cocinillas donde explican más exhaustivamente como elegir melones y sandías.

Elegir bien los melones a los que te vas a agarrar

Salud y Suerte.

"Acaso dice el barro al alfarero, ¿Qué es lo que haces?"

Hola amigos de las cabras... (deja el youtube, tío. Y ponte a hacer cosas productivas). Ok. :/

Hola amigos del queso de cabra en rulo, me repito mucho últimamente, pero hace un calor de cojines. Y mucho mas aquí, en el secarral manchego donde tengo la suerte de estar veraneando right now. Aprovecho esta especie de turismo rural autoimpuesto para alimentarme bien, no solo físicamente sino también culturalmente (joder, que Coelho te ha quedado).

Sabiduría popular amigos, de esto va a ir el tema de hoy. Aunque en realidad es una manera bastante postureta de decir que voy a hablar de lo que me salga de la mochila de cabezones.

Vamos a profundizar en una de las maravillas del mundo, un antiguo objeto de propiedades casi místicas cuyo poder ha caído en el olvido, mucho de vosotros los habréis visto rondar por casas antiguas de familiares antiguos o en algún museo (what?) arqueológico (what?).

Pero vamos a presentarlo correctamente (leer con voz de narrador de Hércules y Xena, por favor):

"En los albores de la humanidad, cuando el hombre estaba en pugna constante contra la naturaleza, mientras la supervivencia pasaba por vencer a los elementos, el hombre adquirió el conocimiento de la creación. Fue en aquellos oscuros años cuando con sus propias manos, unos pocos hombres dotados de este misterioso poder daban forma del mismísimo barro a místicos objetos, talismanes protectores que, usando el propio poder del hostil mundo que les rodeaba, ayudaron a esas errantes e indefensas tribus a sobrevivir y colocaron los cimientos de la que sería la HEGEMONÍA DE LA RAZA HUMANA. 

Civilizaciones enteras florecieron alrededor de estos sagrados objetos, fueron testigos de como el paso del tiempo borraba de la faz de la tierra las huellas de aquellos primero hombres y como otros les reemplazaban. Año tras año, siglo tras siglo, milenios han pasado ya desde que un anónimo alquimista diera con la receta para su aparición y aun se mantienen entre nosotros, olvidados, apartados en oscuros sótanos, donde su poder latente espera, aguarda... paciente..."

En efecto, hoy vamos a hablar del botijo.

Una reunión "casual" de botijos

¿Qué es un botijo? Un botijo es un recipiente de barro cocido que se usa para refrescar agua. (Así de fácil, son producto de alfarería).

Los primeros botijos tienen su origen en mesopotámia, desde donde se extendieron mediante el comercio por todo el mediterráneo. Y, ¿Qué tiene de especial un botijo? Os preguntareis, pues que refresca el agua del interior sudando, igual que nosotros. Mediante la porosidad de la arcilla del recipiente, el agua va sudando camino a un exterior seco y cálido, donde se evapora empleando para ello energía que coge del interior del recipiente. Donde pone energía lee calor, resultado: agua fría gratis.

Botijo Argárico de Beniaján, considerado el más antiguo de los hallados en la Península Ibérica.

 Al margen de lo curioso del invento más fascinante me parece que se hayan olvidado sus propiedades por muchos de nosotros, básicamente es un objeto que una vez lleno de agua, no necesita de conectarse a la red eléctrica para suministrarnos un flujo constante de agua fresca. La importancia radica en la accesibilidad y la limpieza del proceso y el empleo en energías limpias (de hecho mientras enfriar el agua en la nevera supone el objetivo de varios procesos energéticos artificiales, el agua fría del botijo es el resultado secundario de un proceso natural como es la evaporación). Todo ello lo convierte en un elemento digno de estar al alcance de cualquier coocking survivor que se precie, que es para lo que estamos aquí.

Ale de las duchas frías en enero y calientes en julio. Hasta mas ver, os dejo unos enlaces con mas info si queréis profundizar sobre los botijos y otro con complejos y extendidos estudios termodinámicos sobre el funcionamiento del botijo (no es coña, es mas complejo de lo que parece).

Botijo, en general

Botijo, en particular

El Rey Del Verano

Hola miembras y membrillos.

¿Como llevamos el verano? Por aquí bien, el gato se murió el otro día de una insolación así que hoy vamos a aprovechar al coyuntura y vamos a hacer una receta de croquetas...Es coña, no vamos a ver croquetas, boquerones míos.

Nop. Como ya dije hace unas semanas, vamos a dedicarnos a ver unas recetitas veraniegas para el niño y la niña (vosotros) muertos de hambre y sin un duro. Vamos a conocer unas cosillas del rey del verano, el refrescante preparado de tomate, el señor del mojarpan, el puto amo, el que se las folla a todas: EL GAZPACHO SALMOREJOOO!!!!!  (Fuck you gazpacho, en este blog no hay sito para los dos y nadie te quiere aquí) (creo que voy a perder muchos seguidores gazpachievers por esto pero como no tengo MUAHAHAHAHAHAHA, el blog es mio y me lo follo cuando quiero :D)

Al grano, el salmorejo es un preparado de pan majado con tomate, aceite, sal y habitualmente ajo. Se presenta como una especie de sopa fría con textura mas densa y cremosa que la del gazpacho u otras sopas. Es un plato típico de Andalucía, que al igual que en La-Mancha, hace buena calor en verano. Suele servirse como primer plato en un bol hondo acompañado de picatostes o bien huevo duro y virutas de jamón (siendo este conocido como salmorejo cordobés), o como acompañamiento a otros alimentos. También se uso muy frecuentemente en tostas, siendo este el uso que yo habitualmente, si no casi siempre, le doy acompañado de jamón o pavo, o cuando se puede aguacate o alguna otra cosa rica para desayunar.

Manos a la obra pezqueñines,basta ya de teoría que el hambre azuza.

En primer lugar, vamos a necesitar pan (a poder ser de días anteriores, ya sabéis que aquí no se tira na), tomates, aceite y sal. Yo no le echo ajo al salmorejo porque me es difícil de medir, puede quedar muy fuerte y matar el sabor a tomate, que es de lo que se trata, de que sepa a tomate, que ya os veo venir con críticas constructivas, amores míos. (Gracias por ayudarme a mejorar) :*

Podemos pelar los tomates para conseguir una crema más homogénea. Para ello si los tomates están maduros basta con emplear un cuchillo de verdura, si no les asustaremos dándoles un baño rápido en agua hirviendo. En un recipiente ponemos el pan cortado en rodajas, y el tomate pelado y picado por encima, un chorro de aceite y una pizca de sal. Lo dejamos macerar un rato, que se impregne y se empape bien el pan. Por último, le pasamos bien la batidora y ya esta, salmorejo ready, a la nevera y a untar en el pan.

Ale mis pequeñas brisas de mar, ya hemos aprendido a prepararnos un frío rico sano y barato, lo mas caro es la batidora pero se la podéis robar a vuestras madres que no creo que os digan nada a estas alturas, si ya sois unos degraciaos al menos comed bien, eso las consolara... un poco.

Salud y Suerte.

Manifiesto Pre-Season 2

Hola sobrinillos. ¿Cómo va el verano? Mucho calor, eh? Tranquilos que dice el del tiempo que a esta ola de calor le queda poco, pero que cuidadin con la que esta a la cola que tiene ganas de llevarse por delante tus ganas de vivir. (Y a tu agüela si puede)

Saludos una vez más, llevaba sin pasarme por aquí a dedicaros unas palabritas mucho tiempo, digamos que he estado liado... pero siempre pensando en vosotros amores míos.

Os anuncio ya que voy a estar machacando este pequeño nuestro espacio durante las vacaciones de verano, ahora que tengo más tiempo. Quizá la tónica del proyecto cambie un poco, pero reconocedlo, nunca ha habido una vía sólida sino una sucesión de entradas eclécticas con la comida y cocina como tema común. En eso no cambiará, desde luego, seguirán estando las recetas que tanto amáis, así como algunos consejitos y chorradas varias.

¿Entonces que cojines va a cambiar? Os preguntareis. Ni puta idea machos y hembras, he dicho que quizá, esto siempre fue un proyecto de naturaleza desenfadado y que se construía paso a paso, entre todos. Resumiendo, más recetas (recetas de veranoooOOOOOOooUUUUUUuuu), más consejitos, más curiosidades y más pollas cosas guays.

Queda abierta la segunda temporada de Pisto con Magro

Ale Marianos y Rajoyses, ahora a la piscina a remojarse.
Salud y Suerte

Una entrada de Mierda

Hola y muy buenos días a todos los que siguen bailando agarraos.

Como os trata la vida muchachos y muchachas? Habéis cagado bien hoy? Pues deberíais, cagar es casi tan importante como el comer, de hecho, el post de hoy lo vamos a dedicar no tanto a comer sino a descomer, yes, a plantar un pino.

El asunto puede tomarse a cachondeo, pero fuera de coñas, echar un vistazo a tu “creación” te puede dar valiosas pistas sobre el estado de tu salud y de si la dieta que sigues está siendo la adecuada. Dos entendidos del tema llamados Lewis y Heaton se pusieron manos a la obra y estudiaron multitud de muestras fecales. De este estudio, salió la escala de heces de Bristol, que nos permite reconocer el tipo de heces y la información que éstas nos proporcionan sobre el estado de nuestra salud.  Hoy en día la tabla es utilizada en medicina en muchos hospitales. Así que vamos a ello, ¡conoce cómo es tu mierda! 

Repito, no es coña.

Tipo 1: Cagar como las ovejas

Tío, estás deshidratado y estreñido. No te acomodas en tu “trono” todos los días. La culpa, tu dieta seguramente sea pobre en fibra y frutas e ingieres poca agua. Toma alimentos integrales; pastas, arroz, pan… Una cucharada de aceite de oliva tomada en ayunas durante varios días ayuda al transito intestinal, al igual que tomar semillas de linaza puestas en remojo durante la noche.

Tipo 2: Como una salchicha pero con grumos.

En el camino de convertirte en un/a estreñid@. La expulsión es difícil y te las ves moradas para evacuar, tus “regalitos” emplean un tiempo de transito colónico largo. Más fibra y más agüita, “amigüito”.

Tipo 3: Tus deposiciones parece una morcilla agrietada.

Vas mejorando, ese mojón tira a normal, aunque no se considera un mojón óptimo.

Tipo 4: Como una salchicha; o culebra, lisa y blanda.

¡¡ Felicidades!! ¡¡Es la mierda perfecta !!

Sí, lo has conseguido, tienes la mierda ideal, unas “serpientes” suaves y lisas. Tu dietas es equilibrada y estás bien hidratado. Vas a “plantar un pino” 1 vez al día.

Tipo 5: Trozacos de masa pastosa con bordes definidos.

Heces que pasan bastante rápidamente por el aparato digestivo. Por lo general, este tipo de heces están unidas a las comidas fuertes.

Tipo 6: Fragmentos blandos y esponjosos con bordes irregulares y consistencia pastosa.

Cuidadín, porque puede ser indicativo de que vas directo hacia una diarrea. Cuida tu dieta a base de comidas suaves, arroz, té, pollo a la plancha…

Tipo 7: Acuosa, sin pedazos sólidos, totalmente líquida. ¡La has cagado, tienes diarrea! 

Puede ser debido a un cambio de dieta a lo bestia (típico en los viajes exóticos). Otras posibles causas pueden ser el haber ingerido alimentos contaminados o a una gastroenteritis. El arroz cocido y el té son alimentos que ayudan a equilibrar el transito intestinal. Si al cabo de un par de días sigues cagándote-patas-abajo haz una visita a tu médico.

Si has llegado hasta aquí, tu vida ya no será la misma. No podrás evitar echar una ojeada a tu “creación”.

Ale señores mojones con pistachos, a diagnosticarse se ha dicho.

Salud y Suerte.

La comida que esté bien y cómoda

Buenas noches hijos del agobio.

Ya veo que estáis haciendo bien los deberes, estáis comprando bien y barato, me alegro;  estáis cocinando, ya es algo; estáis comiendo medianamente bien, vuestra abuela aprueba esto... Pero vamos a seguir con la fiesta, como bien dice Chicote "esta cocina da asco, da verdadero asco"

No me refiero a la vuestra, mis querubines, que esta en un estado bastante aceptable, pero dando vueltas por esos mundos de la red he visto un post que me gustaría compartir con vosotros. No es tanto de la higiene diaria que se debe mantener donde se almacenan y tratan los alimentos que luego vosotros vais a consumir, sino mas bien de momentos excepcionales que también han de darse, y bien a fondo. Sin mas historias os dejo aquí el enlace

Limpiar la nevera en ocho pasos.

Tampoco es necesario ser tan jodidamente Try Harder con el tema, pero esta bien que os propongáis dejar la caja de la comida como los chorros del  oro.

Ale pimpollos y murgaños varios.
Salud y Suerte